Чешские анекдоты

Чешские анекдоты– Бабуля, какой у тебя классный тулуп, откуда такой?
– От партизана.
– Бабуля, очень он мне нравится, подари!
– Иди сам да и подстрели.


Поезд приезжает на станцию и кондуктор кричит:
– Пльзе-e-e-нь!
Пассажир высовывается из окна:
– Попрошу две кружки!


Муж встает с кресла и кричит жене:
– Я иду в пивную, одевайся давай!
– Возьмешь меня с собой?
– Нет, выключаю отопление.


– Ты откуда?
– С занятий по политподготовке.
– Все понимаешь?
– Да знаешь -не очень… Так и не разобрался, есть ли жизнь на Марксе…


Лозунг: «С Советским Союзом навеки!». От руки приписано «Но ни часом дольше».


– Наш дедушка Сережа — ему уже 90, а он такой энергичный, прямо светится весь! Всегда полон энергии!
– А откуда он?
– С Чернобыля…


Президент Свобода приходит к раввину и спрашивает:
– Посоветуй мне, о мудрый раввин, как избавиться от советских оккупационных войск?
– Есть для того два способа:  естественный и сверхъестественный, – отвечает раввин.
– И какой же способ естественный?
– Когда прилетит архангел Гавриил и поразит оккупантов огненным мечом!
– А какой же тогда сверхъестественный?
– Когда они уйдут сами.


Во времена тоталитаризма на Вацлавской площади стоит молодой человек и продает авиабилеты:
– 5000 крон, билет до Нью-Йорка! 5000 крон, билет до Нью-Йорка!
– Простите, это стоимость в оба конца?
– 5000 крон, билет до Нью-Йорка! Придурков не берем! – 5000 крон, билет до Нью-Йорка!


– У нас, рассказывает чех, еще ни разу не было покушений ни на одного из политиков!
– Это вы хвалитесь или жалуетесь?


Встречаются Рейган и Гусак накануне выборов, Рейган хвалится:
– Против меня будет голосовать примерно 15 миллионов, я все равно выиграю…
– Все, как у нас, – вздыхает Гусак.


Почему нельзя политизировать вино? Потому, что в вине истина.


Сильно поддатый гражданин идет, качаясь из пивной и встречает местного старосту.
– Плохую дорогу ты выбрал, Пепик, – стыдит его староста.
– А я разве виноват? За состояние дорог отвечают власти.


В зоопарке сидит попугай и кричит: «Да здравствует НАТО, да здравствует НАТО!». В чем дело? – удивляются посетители, ведь раньше он кричал “ Да здравствует Коммунистическая партия?», неужели поменяли попугая?. Да нет, – отвечают им, поменялся кормящий….


Предприниматель нанял адвоката для защиты от обвинения в крупном мошенничестве. Не бойтесь, – сказал адвокат, с таким мешком денег как у Вас никто еще в тюрьму не садился!. И был прав, когда предпринимателя посадили, у него не осталось ни копейки.


Три самых распространенных вопроса, которые задают адвокаты клиентам:

– Сколько у Вас есть денег?
– Когда сможете найти еще?
– Есть ли у Вас что-то, что можно продать?


Учительница в школе просит детей привести какую либо известную фразу исторической особы. Руку поднимает Андулка:
– И все-таки она вертится!, – Галилео Галилей.
– Правильно! Кто следующий?
– «Учиться, учиться и еще раз учиться!» В.И. Ленин.
– Правильно, Павличек! Кто еще?
– «Блин, эти часы к нам в газик не влезут», маршал Малиновский перед Орлоем в 1945 году.


Два офицера обмениваются впечатлениями об отпуске, один в восторге: »Был в Крыму — такая еда, женщины, вино! Все даром, жизнь просто супер!». Другой с удивлением: «Я тоже ездил в Крым недавно — женщины страшные, беззубые, вино кислое, еды никакой, жилье ужасное! Как же так?»
А ты с какой фирмой ездил?
– Я с Чедокем.
– А я с Вермахтом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *