Анекдоты

Встречаются две планеты:
– Как дела?
– Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
– Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий – и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.


– Смелость города берёт!
– Ага, а глупость – кредиты…


– Гаишники – гады!
– Что случилось-то?
– Да права отобрали!
– За что?!
– Придолбались как обычно, всё им не так – номера грязные… не
пристёгнут… аптечки нет… на красный… по встречке… задом…
пьяный…


– Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно…


Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.


– Ну что, Сёма, пропустим по стаканчику?
– Нельзя, я за рулём.
– Ничего, возьмём красненького. Его в крови не обнаружат.


Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…


В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
– Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
– Ба, ну скажи первую цифру.
– Пять.
Внук:
– А вторую?
– Четыре.
Внук:
– А третью?


Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.


Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в
четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.


– Сипитинер, что такое “хоровое пение”?
– А ты не знаешь? Это когда поют оптом.


– Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
– Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз…


– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?
– Нет, блин! Это – групповое фото!


Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.


Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.


– Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
– Потому, что серьезным легче притвориться.


А у вас есть дети от первого мрака?


Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


Смотрите на рабочем столе! “Новая папка 3”!
От создателя “Новая папка” и “Новая папка 2”!!


Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.


Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет
использовано против Вас…


Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.


До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.


Женщина – это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.


– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать!
– Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
– Точно?!
– Ну да…
– То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…


Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…


Отправь дурака за скотчем – он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).


Офисный триллер-боевик “Бешеный факс” и “Бешеный факс 2: Битва за
картридж”


Одесса.
– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.


Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.


Объявление: “Вызываю подозрения. Недорого”.


Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял!


– У вас есть активированный уголь?
– Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом “Уголь” на 4242.


Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.


Кто сказал, что демократия – это власть народа?
Демократия – это власть демократов!


Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Теща? Похожа…


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: “Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе“.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: “Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги“.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: “Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна“.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.


Пожилые супруги гуляют в парке.
– Да, дорогая, – говорит муж.
– Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
“Да, дорогая“, я сейчас же уйду, – взрывается женщина.


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.


Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.


Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день
не могут сформулировать свои требования.


Из досье.
“23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса
и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.
Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.
Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом
картечью из окна. Он умер мгновенно.
Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной
сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки
самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт
квалифицировал это как убийство.
В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж
угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно
в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным
ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,
и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын
пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,
что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,
он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся… сам Рональд Опус.
Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи
с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа – и получил им же
приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал
это как самоубийство. Дело закрыли.”


Боцман на спор выпил стакан молока.


Правила существуют, исключения живут.


Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».


В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте, в моей постели клопы!
– Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?


Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.


Март. Армия котов объявляет весенний призыв.


Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”.


Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.


Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.


Украинские вегетарианцы доказали что сало – это растение.


Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает
пингвинов от революции.


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Маленького мальчика спрашивают:
– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
– Пять с половиной.


Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который
насильно одевал девушек.


Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. “Иисус – мой самый любимый философ”, заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: “Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18”.
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
“Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе”.


– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Где ночью упал – там и планетарий!


Ксению Собчак покусали осы и теперь она даже очень ничего.


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.


– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе –
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Название форума: “Как править миром незаметно для санитаров?”


– Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился!
– Ой, смотри, обратно вверх полетела!..


У кого-то в голове мысли, а у блондинок мюсли.


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


– Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Медведь, научившийся кричать “ау!”, никогда не бывает голодный.


– Доченька, ты братика хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи!


Гаишник останавливает водителя:
– Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
– А вы разве не рады?


Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.


Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…


В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.


Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!


Пивной живот – признак верности мужчины.


Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
обманывать, считается в России неудачником?


– Висит груша, нельзя скушать. Что это?
– Загадка.


– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это – ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!


Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.


Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.


Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова…


Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!


Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!


Новая Социальная сеть “эФэСБук”!
Сделай своё досье САМ!


Сколько тёщу не корми – она всё равно смотрит.


– Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! – уговаривает страховой
агент. – Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч… Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!


Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.


Женский мозг состоит из следующих частей:
10% – знания, полученные в школе.
20% – журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.


Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
– Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
– А на что мы теперь будем жить?


На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.


Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?


– На кого должен быть похож ребёнок?
– Ну, на отца, конечно…
– Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!


Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!


Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.


Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.


Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых – что у них в голове.


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Ещё больше нравится, – призналась женщина.
– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!


Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут
раньше.


Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
– Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
– Она никогда не была бешеной.
– Теперь стала!


Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.


Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет
рядом.


В спорах рождаются не только истина, но и грибы.


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…


Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.


Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!


– Милый, у меня так замёрзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!


– Гот! – подумал попугай глядя на ворону…
– Гей! – подумала ворона глядя на попугая…


Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
– Почему вы отравили соседей?
– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.


Мужчина должен знать три слова: “люблю”, “куплю”, “поехали”.


Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной…


Объявление: “Пропала собака. Пекинес.”
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ.”


– Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
– Не говори ему!
– Хорошо, Ксюш.
– Блииин, Ира!


Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места – цветы,
украшения и переносица.


– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.


– О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
– Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.


Приходит муж домой, жена:
– Котлеты будешь?
– Буду.
– Мяса нету.
– Ну тогда не буду…
– Тебе не нравится, как я готовлю?!


Семья без супа – это сожительство.


Совет психиатра: “Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение”.


Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?


Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!


Секретарша у сисадмина:
– Коля, у тебя Акробат стоит?
– Все реже и реже.


Если госучреждение не поражено коррупцией – значит, оно никому не нужно!


2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

– Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

– Мама, а кто такой Пушкин?


Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.


Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
– Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..


Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».


Напутствие украинских джедаев:
– Иди, и да пребудет с тобой Сало!


– Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
– А какая у тебя была?
– Экс-пи.
– А стала?
– А стала Виста, бэйби!


– Официант, повторите!
– Повторяю: “Я не официант!”


На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..


Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.


На работе, в холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня.” Теперь
там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”


Русская семья в представлении американской:
– Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки.
– Мам, я пойду поиграю с медведем.
– Хорошо, только сначала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди
тоже выпей водки.
– Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


– Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!


Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл
посуду!


Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте, Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!


В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в
трёхлитровых банках.


– Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
– Маам, перестань. Я не хочу на дачу.


Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно… Ещё во время
своих первых ходок.


Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:” Ой, давай спать, я на работе так устала…” И про себя:
“… от этого!”


Училка – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…


Училка – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.


– В чём отличие мужской логики от женской?
– Мужская – правильнее, женская – интереснее.


Заплати налоги – и спи в палатке!


– Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
– Телевизор что ли?


Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!


Все думают, что мечта любой девушки – найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта – жрать и не поправляться!


– Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
– И чем дело кончилось?
– К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.


В продмаге.
– У вас есть сыр “рокфор”?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса “рокфор”, беляши “рокфор”, селедка “рокфор”.


Самая большая ложь 21 века – «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».


– Здрасьте, я Виталик – Катин бойфренд.
– А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазер.


– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик.


Первое свидание. Он – ей:
– Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне нравятся умные…
– Для этого я надела очки.


– Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан…


– Петя! А где твой леденец на палочке?
– Я дал его Маше в лизинг!


«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада


В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.


И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!


Акция. Купи “Ладу-Калину” и второе ведро ты получишь бесплатно.


Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию “Город без наркотиков!”
криком о помощи, и утроили поставки…


Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.


Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.


Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.


Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.


– Хочу хомяка.
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком.


– Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Факторинг и лизинг!
что еще нужно простому пацану и его подружке!


Два афроамериканца разговаривают в баре:
– Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
– Да, со мной такое же каждый раз.
– Как ты думаешь, почему?
– Думаю, это газовый балончик.


– Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!


“Учиться, учиться, и еще раз учиться”, – сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!


Что наша жизнь?
Тире между двумя числами!


– Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь
недотрогу…
– Но ты же девочка!..
– Да?.. Вот дерьмо!


В автобусе:
– Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь.


Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий “Владимирский
централ”, имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!


Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.


Да я Кама Сутру в оригинале читаю!


Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал –
только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!


10 причин ленивости мужиков:
1)


На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
– Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
– Потому что у меня нет лысой краски.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.


Приятели разговаривают:
– Моя теща вчера ходила на выставку змей.
– И что?
– Вернулась с медалью.


Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед налетел на движущийся со
скоростью 70 км/час КАМАЗ. После столкновения велосипед исчез в
неизвестном направлении.


Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
– Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
– Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная:
– На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
Вторая:
– И вы говорите мне об осторожности?!


– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
– Ну так вы нам пиво вообще не дарите!


В волшебном замке охранником работал волшебала.


Один турист говорит местному жителю:
– Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
– Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
– А что с ними случилось?
– Они спустились с другой стороны.


Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.


– В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают “Fuсk”
двумя перстами.


В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.


На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.


– Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
– Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
– Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.


– Придумайте рифму к слову «мэр».
– Вор.


Письмо Деду Морозу:
“Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!”.


Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?


Молитва для программиста: “Боже, спаси и сохрани как…”


Многие жалуются на внешность и никто на мозги.


Сочинский Макдональдс.
– Свободный мангал! Свободный мангал!


Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин – глаза
разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк –
ничего не вижу…


Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.


“Сникерс” стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают “Алёнку”.


– Поцелуй меня в знак перемирия…
– А где он у тебя?


– Она неплохо подкована! – высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак…


Новости науки: в коллайдере все пучком.


Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.


Лечу манию величия уринотерапией.


Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
– А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
– Вы что, это же известная актриса.
– А, понятно. А в руках у нее оскар, да?


Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!


Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.


Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не
оборачивается, а приседает.


Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.


Водка “Аватар” – научись управлять синим телом!


Травматолог разговаривает с приятелем:
– Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать – никаких ушибов.
Но уже поздно…


“Здравствуйте, я ваша тетя”, – сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда


Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать
его никак не удаётся.


Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?


Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось…


Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность
Тюменской области.


– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.


На первом сексе никакого свидания!


Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник “Макдоналдса”
не улыбнулся.


Бабушки у подъезда:
– а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?


– Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
– Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..


– Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?


Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
“С наступающим!”.


– Вам батон нарезной?
– Нет, гладкоствольный!


Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.


Британские учёные выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.


Обращение к продавцу мясного отдела:
– Женщина, у Вас сало есть!
– Нету.
– А если пощупать?!


Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.


– Внимание! Следующая остановка – замуж! Выходим, девушки, выходим!..


Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.


Девиз эстонской медицины: “Время лечит!”.


– Чем бараны отличаются друг от друга?
– Умных баранов стригут, глупых – режут.


В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают.


В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают.


– Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее…


Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.


SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги… Через час обещали отпустить”.


– Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются?
– Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?


– Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.


Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)


Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.


Женщина – это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.


… Благодарные потомки будут называть его ласково:
Обамушка-Черно-Солнышко…


– А я вчера сфотографировал снежного человека.
– Ух ты! Покажи!
– Да я удалил. Он сморгнул.


Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: “Помогите! Помогите!”.
Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.


– У меня жена модель!
– Надеюсь, модель человека?


Женщина – это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина –
это скотина, за которой надо убирать.


Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка!


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!


– Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “Чувак с
ютуба”.


Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.


Если ветер дует в глаз – значит, выбит он у нас.


Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
– Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.


– Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
– Фу-у-у, а мы с ним целовались…


Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.


– Я тебя люблю!
– Молодец.
– А ты?
– И я молодец.


Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.


Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают
только до фразы “Золушка вышла замуж за принца.” И бросают. А дальше
написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.


Прочитав “Фауста” Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.


Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.


для парней – поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ


В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: “Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим …”


Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра – Родину продаст!


Объявление на столбе: “Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего – убью”


Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и
посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди –
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит – значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается – это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу – к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй, хозяин” – значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.


– Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там
есть и церкви и мечети уже.
– Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.


– Что тебе купить?
Жена:
– Ещё не знаю, но две..


Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и
очень старого.


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.


Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.


Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский
табор.


Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.


Блиндамёд – официальная зубная паста Масленицы.


Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.


Если женщину долго не мучать – она начинает мучаться сама.


Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф – никого, под кровать – тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
– Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.


Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
– Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
– Как так? – удивился поп. – Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
– Когда ты молитвы читал, – зевая ответил Павел, – все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу – все молились!


– Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
– Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *